Кристина Дюран, психолог
Личные границы могут быть физическими и психологическими. На физическом уровне личные границы почувствовать проще всего – они определяются степенью интимности. Например, посторонних людей (малознакомых или вообще незнакомых) вы вряд ли допустите очень близко к собственному телу. Поэтому вам скорее всего будет неприятно, если посторонний нарушит ваше личное пространство, подойдет к вам в плотную или начнет вас трогать без вашего разрешения.
Точно также негативно вы отреагируете и на то, когда посторонний без вашего ведома начнет брать ваши личные вещи – вас это по крайней мере возмутит.
С психологическими границами все то же самое: есть вещи, которые для вас в общении с другими людьми допустимы и не допустимы. Степень допустимого определяется каждым человеком индивидуально. Если вы умеете говорить «нет», бережете свое время, для вас представляют ценность ваши убеждения, для вас в приоритете ваши дела и вы, вы уважаете других людей, их время, мнения, границы, значит, с личными границами у вас все в порядке.
Если вы часто поддаетесь на манипуляции других людей, не умеете отказывать, испытываете дискомфорт, чувство вины, гнев, страх и другие негативные эмоции в ситуациях, когда вместо «нет» по какой-то причине говорите «да», боитесь обидеть другого человека отказом или просто выражением собственного мнения и т.д., значит, с личными границами у вас не все в порядке. Люди с размытыми или неопределенными личными границами не имеют уважения и к чужим, поэтому являются своего рода нарушителями чужих границ, используя те же самые приемы: манипуляции, эмоциональное давление и пр.
Выстраивание личных границ начинается с познания самого себя. Нужно определиться с тем, кто вы: что любите, что не любите, какие у вас есть желания. Нужно учиться прислушиваться к себе, уделять себе время и буквально задаваться каждый раз вопросом: это мне нравится или не нравится. Садитесь, например, завтракать и спрашиваете себя: действительно ли я хочу яичницу с беконом – может вам на самом деле хочется кофе с круассаном. В общем предельное внимание к собственной персоне, собственным ощущениям, предпочтениям для познания себя.
Второй шаг – это учиться без дискомфорта, волнения, страха и нервозности сообщать другим людям о своих желаниях. Говорить о том, что бы вам хотелось, о чем мечтаете. И, самое главное, не скрывать то, чего вам не хотелось делать, говорить, видеть и пр.
И, конечно, один из самых важных моментов в выстраивании личных границ – это овладение искусством говорить «нет». Именно с отказами у людей с размытыми личными границами больше всего проблем, так как своим «нет» они бояться обидеть, разрушить хрупкий мир другого человека, вдруг выставить себя не в том свете. Здесь важно понять, что за эмоции другого человека вы ответственности не несете: другой человек в праве реагировать на ваш отказ так, как считает нужным. А вы в свою очередь в праве решать подходит вам сделанное этим человеком предложение (просьба) или нет.
В конце концов личные границы – это приоритет на себя, свои желания, мечты, цели и задачи. Это осознание себя как личности, которая имеет право выбора, собственное мнение, право решать вопросы, касающиеся непосредственно вас. Если кто-то рядом пытается навязать вам свое мнение, заставить вас делать то, что вам не хочется, пытается манипулировать, навязать вам чувство вины, вызвать жалость, этот человек нарушает ваши границы, и ему нужно об этом сказать.
Важный момент: чужие личные границы редко соблюдаются просто так, иначе бы мы жили в идеальном мире. Поэтому чаще всего их нужно обозначать и делать это придется неоднократно.
